Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
.........................
Eine Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." SIE: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." SIE: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
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Di. 29.08.2006
21:50 Uhr
#32
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Zwei Waschmaschienen hocken auf der Stromleitung und stricken saure Würst Semmeln kommt ein rudel fliegender Schweine vorbei sagt die eine Waschmaschiene zur anderen "Sachen gibts" -
So. 03.09.2006
00:55 Uhr
#33
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Laut einer Umfrage der beste Witz der Welt
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"Kreativ, modern, Conversion und Usability optimiert
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Sa. 09.09.2006
19:54 Uhr
#34
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So hier mal was neues zum lachen.
Hoden am Liegestuhl
Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl aufstehen
In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.
Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war, schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl zurückgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstäbe der Liege.
Nachdem seine Hoden durch die Erwärmung wieder die ursprüngliche Größe erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Stäben hindurch passten. Per Handy rief er Hilfe.
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
mfg
SLJ -
Sa. 09.09.2006
21:36 Uhr
#35
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Sonntags Abend, der Arzt kommt von der Arbeit nach Haus und muss feststellen, dass sein Heizungsrohr leckt. Daraufhin ruft er einen Klempner an un bittet ihn vorbei zu kommen um die heizung zureparieren.
Der Klempner, der schon sein Sonntagabend Bier offen hat sagt:" Ich komme morgen im Lauf des Tages vorbei.
Daraufhin der Arzt:"Wenn ich ihnen das Leben retten soll, dann ist es ihnen auch egal ob es Sonntag oder Montag ist".
Überredet, kommt der Klempner dann doch zu dem Arzt nach Hause, schaut sich das tropfende Wasserrohr an, geht zu seinem Auto, holt ein Dichtungsring und wirft ihn in mit den Worten:" Wenn es nicht besser wird, komme ich in ein paar Tagen noch mal vorbei" in die Pfütze vor die Heizung.Fun Community KellerWG, eine BF2 Gemeinschaft
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Hänsel und Gretel auf türkisch
(Ey in de fette Haptrolle: Murrat und Aische aldaaaaaaaa)
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
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trefffen sich 2 und da eine kommt net
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kommt ne Kugel um de egge n fält um
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www.pesthoernchen.de
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kommt n Bilnder umdie egge und sieht nix mehr
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kommt n Keks daher undbricht sich n krümel
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Alle Kindern steht das Wasser bis zum Halse. nur nich dem Heiner,der ist kleiner
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alle Kinder laufen über die Straße.Nur nich Rolf der hängt am Golf
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Alle Kinder spielen Kickboxen. Nur nich Hans, der mag sein Schwanz
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alle Kinder schauen auf die unfallsstelle.Nur nichKurt der hängt im Gurt
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alle Kinder stehen an der Klippe Nur nich Peter, der geht noch nen meter
das wars fürs erste ...DU willst abwechslung? Du Willst was neues? DU willst einbfach nur Fun? Du willst spielen? Dann ist DAS Genau dass richtige Für di -
Do. 12.10.2006
08:30 Uhr
#37
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Warum gehen Ameisen ned in die Kirche???
Weil sie in Sekten sind. ^^ -
Do. 12.10.2006
13:00 Uhr
#38
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Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Sagt der Elefant:
Coole Sache; Die titten auf dem Rücken ist echt trendy!
Aber hör mal: Das ist trotz allem voll Pervers!
Darauf das Kamel:
Musst gerade du sagen - hast deinen Schwanz mitten im Gesicht hängen! -
Do. 12.10.2006
13:04 Uhr
#39
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Etwas Fieß, aber:
Treffen sich eine Schlange und ein Affe.
Sagt der Affe:
Rate mal, wer ich bin! Du findest es sicher nicht heraus!
Darauf die Schlange:
Wetten? Also: Nase, Mund, gute Statur... Du musst ein Mensc.. HALT - dein IQ ist sehr hoch! Du bist ein Affe!
Der Affe:
Habe ich mich wieder verraten - und du bist.....
Keine Haare, keine Ohren, .... Du musst Niki Lauda sein!!!
-
Fr. 13.10.2006
16:53 Uhr
#40
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2 Schafe sitzen auf einem Baum und strikcne eine Atombombe.
Plötzlich fliegt ein Kuh vorbei dann sagt das eine Schaaf zum Anderen:
:"Sachen gibts auf dieser Welt"Nur Idioten halten Ordnung. Ein Meister beherrscht das Chaos -
Mi. 18.10.2006
13:50 Uhr
#41
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treffen sich 2 bline , sagt der eine
hey lange nicht mehr gesehenWer so eine page machen kann ist gut
>>> externer Link -
Mi. 18.10.2006
16:40 Uhr
#42
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Was sind zwei Neger im Schlafsack?
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V
I
V
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V
I
V
Antwort: Ein Twix.
lölexterner Link
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Mo. 23.10.2006
03:03 Uhr
#43
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Die Kuh vom Almbauern ist krank. Er wandert ein paar Stunden zu seinem Nachbarn auf der nächsten Alm und fragt: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie krank war?" - "Mineralwasser."
Drei Tage später ist der Almbauer wieder bei seinem Nachbarn vor der Tür. "Du, meine Kuh ist gestorben." - "Ja, meine damals auch."Bin ab sofort Aktiver 1.1 tester *grins* Aufgepasst: An alle Fehler verstecken sinnlos. Ich finde euch. -
Di. 24.10.2006
18:04 Uhr
#44
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Ein berheiratetes Paar kam zur Geburt ins krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihenn der Arzt mit das es nun eien Methode gäbe die schmerzen der Geburt auf den Man zu übertragen.Er fragte das paar ob sie es ausprobieren möchten. beide waren enverstanden. Der arzt setzte die Skala auf 10% für Anfänger erklarte er. Aber als die Wehen einsetzen ging es dem mann immernoch gut. Daraufhin sagte der Arzt ok dann könne wir es ja auf 20% erhöhen.daraufhin fühlte sich der mann immernoch gut . Der arzt prüfte dem Blutdruck aber alles war in ordnung. Da seine frau viele Schmerzen hatte sagtet der mann er könne doch alle Schmerzen auf sich nehmen.die frau brachte ein gesundes Baby zu welt natürlich ohen schmerzen.
als sie zuhause ankamen lag der postbote tot auf der Veranda -
Mi. 22.11.2006
13:12 Uhr
#45
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Fragt der Tankstellen Chef seinen Angestellten: "Hast du den Wagen mit Benzin gefüllt?"
Der Angestellt daraufhin: "Ja, aber nur zur Hälfte, die Fenster waren offen" -
Ihr solltet euch mal die Frage und Antworten durch lesen (Cklickt auf mehr).
klick-hier-Auktion-eBay -
Du sollst nicht lügen
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage und danach denke ich bin ich eingeschlafen, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier". Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast Du denn mit dem Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm?, gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"
UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT
BELÜGE KLEINE KINDER NICHT!! -
Mo. 05.02.2007
14:56 Uhr
#48
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! -
Mo. 05.02.2007
18:51 Uhr
#49
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geht en einarmiger in den "second-hand shop" -
Di. 13.02.2007
14:09 Uhr
#50
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Sitzen 3 Frösche auf einer Bank.
Sagt der erste: Quark
Sagt der zweite: Quark, Quark
Sagt der dritte: Quark, Quark, Quark
Daraufhin zieht der erste seine Pistole und erschießt den dritten.
Fragt der zweite: Warum hast du das gemacht?
Antwort: Er wusste zu viel.
-
Di. 13.02.2007
17:42 Uhr
#51
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich
zum Beichten
in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!Nimm das Leben nicht zu ernst, du kommst sowieso nicht lebend raus. -
So. 18.02.2007
13:37 Uhr
#52
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Mal wieder ein paar Links von mir :-)
Freundin pimpen :-)
Geschwister im Internet
Fsk16: Handtuchdiebin erwischt, aber 2 Gründe sprechen fürs laufen lassen
kleines Mädchen behauptet Mathe LK zu haben... süss :-)
so... das war's erstmal :-) -
Mo. 26.02.2007
20:54 Uhr
#53
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Neulich bei einer Umfrage:"Finden Sie,daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt"?Darauf antworteten 20% mit"Ja",10% mit"Nein",und die restlichen 70%mit:"GÖTÜM SIK TIR LAN"(Leck mich am Arsch!) -
Di. 27.02.2007
21:16 Uhr
#54
- Registriert seit
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gebt euren Frauen/Freundinnen nicht zu viel Alkohol...
das führt nur zu Kopfschmerzen
externer Link
:-) -
Mi. 28.02.2007
08:53 Uhr
#55
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hmm.. wenn das hier ne linksammlung wird schick ich euch wenn ich zuhaus bin meine gesamte link sammlung^^
Zitat geschrieben von loW -
Do. 01.03.2007
16:37 Uhr
#56
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So. 22.04.2007
10:58 Uhr
#57
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" -
So. 22.04.2007
11:01 Uhr
#58
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Zitat geschrieben von SLJ
lol -
So. 20.05.2007
20:57 Uhr
#59
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rollt ein ball um die ecke kippt um...
was ist richtig?
der runde ecke
die runde ecke
das runde ecke
PS: visit us: extremgaming2.ex.funpic.devisit us: extremgaming2.ex.funpic.de -
So. 20.05.2007
20:58 Uhr
#60
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gar nix, da es keine runden ecken gibt.... der is echt flach...
| Geschlossen | ||
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