Eine Frau kommt zum Frauenarzt und klagt:
"Jedesmal wenn ich meine Tage bekomme,
kommen da Briefmarken mit raus!"
Der Arzt erstaunt: "Hmm, das sollten
wir
uns mal ansehen!"
Er bittet die Frau sich frei zumachen und
sich auf den Stuhl zu setzen. Nach einer
kurzen Untersuchung stellt er schmunzelnd
fest: "Gute Frau, dass was da
rauskommt,
sind keine Briefmarken, sondern die
Aufkleber
der Chiquita-Bananen!"
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Mo. 27.04.2009
10:36 Uhr
#271
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Mo. 27.04.2009
12:53 Uhr
#272
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das is von comedy central^^ ulmen TV
Zuletzt modifiziert von Chester am 27.04.2009 - 12:53:52 -
Mi. 29.04.2009
14:42 Uhr
#273
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externer Link
absolut geil;) ist übrigens in englisch -
Di. 05.05.2009
10:06 Uhr
#274
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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und
steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie wie immer: "Ich hab
Kopfweh"!!!
Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit
Aspirin eingepudert. Du kannst dich
entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen
nehmen willst" -
Di. 05.05.2009
10:07 Uhr
#275
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Es war einmal ein junger Mann, der in die
Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine
neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu
persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken
vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket
mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses
Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass
du
keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich
mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden,
aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären
besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie
leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe
ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei
Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht
schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren
und
sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten
Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge
anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du
sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu
blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich
vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich
hoffe,
du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt. -
Mo. 18.05.2009
20:21 Uhr
#276
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Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich! -
Mo. 18.05.2009
21:54 Uhr
#277
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rofl den find ich geil^^
Zitat geschrieben von loW -
Mo. 18.05.2009
22:12 Uhr
#278
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der is cool
Nimm das Leben nicht zu ernst, du kommst sowieso nicht lebend raus. -
Di. 19.05.2009
16:56 Uhr
#279
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wie geil
-
Mi. 03.06.2009
22:20 Uhr
#280
piXeL gelöschter UserEine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu
zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt
ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche,
wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn
an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB
und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza
geliefert!" -
Mi. 03.06.2009
22:54 Uhr
#281
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noch geiler XD
Zitat geschrieben von loW -
Do. 04.06.2009
09:59 Uhr
#282
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Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?" Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73! -
Do. 04.06.2009
13:54 Uhr
#283
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Mhhh.. den find ich irgendwie flach, kam nicht mal ein grinsen ^^Zitat geschrieben von loW -
Do. 04.06.2009
14:03 Uhr
#284
Flomavali gelöschter UserZitat geschrieben von Ithron
Mir auch nicht
-
Do. 04.06.2009
23:46 Uhr
#285
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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er:
Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?
Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging, antwortete sie.
Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist. Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz. Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug. Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen. Der Mann war schockiert. Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!
schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich,einen Drink? Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen! Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada? Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat. Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. Sag mir, sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???Eine Studie in Oxford hat ergeben, dass Homosexuelle die Signaturen und Beiträge anderer immer mit der Hand auf der Maus lesen.
Zu Spät kannst die Hand an der Maus lassen .........! -
Fr. 05.06.2009
00:10 Uhr
#286
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Gerüchten zufolge soll Microsoft mit den Hardrockern AC/DC über die Rechte für "Highway to Hell" verhandeln. Der Song soll als Backgroundmusik zu Windows Vista eingesetzt werden.
______________________________________________________________________________________
Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-XP-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows XP besonders gefalle.
Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."
_______________________________________________________________________________________
Anruf eines Marktforschers:
"Arbeiten Sie mit Microsoft "
Anwender: "Ja."
Marktforscher: "Welche Version haben Sie, XP oder Vista"
Anwender: "Weiß ich nicht."
Marktforscher: "Dann haben Sie XP.
Vista vergisst man nicht.
_______________________________________________________________________________________
Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert.
Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium.
"Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland,
"das Publikum bestand nur aus Spinnern.
Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
________________________________________________________________________________________
Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
_________________________________________________________________________________________
Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-XP-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-XP-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-XP-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.
_______________________________________________________________________________________
Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows XP mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien XP-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur XP-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."
____________________________________________________________________________________
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst Du, ich weiß das nicht selbst?"
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Bald wird Microsoft wohl auch Kondome herstellen. Das gibt der Phrase "Allgemeine Schutzverletzung" eine völlig neue Bedeutung.
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Nicht das man nun Denkt ich hätte etwas gegen Windows .....
Aber auch nichts dafür Übrig !
LG BodorEine Studie in Oxford hat ergeben, dass Homosexuelle die Signaturen und Beiträge anderer immer mit der Hand auf der Maus lesen.
Zu Spät kannst die Hand an der Maus lassen .........! -
Do. 11.06.2009
11:28 Uhr
#287
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“ -
Do. 11.06.2009
11:31 Uhr
#288
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Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?" Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73! -
Fr. 11.09.2009
22:15 Uhr
#289
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Wer ist dein Vorbild?
Mit einer simplen Rechenaufgabe kannst du es
herausfinden:
1) wähle eine Zahl zwischen1-9
2) multipliziere (x) die Zahl mit 3
3) addiere (+) 3, dann multipliziere (x)
nochmals mit 3
4) jetzt hast Du eine zweistellige Zahl
5) zähle diese zwei Zahlen zusammen
Nun schau nach wer dein ganz GROSSES Vorbild
ist:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Jacob Zuma
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Hugh Hefner
9. TYRARGO!
10. Barack Obama
.......eines Tages kannst du vielleicht auch
so sein wie ich...!!
P.S. Hör auf es mit anderen Zahlen zu
versuchen, ich bin nun mal dein Vorbild,
also
lebe damit... -
Fr. 11.09.2009
23:40 Uhr
#290
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omg
bevor ich das PS: gelesen habe hab ich natürlich noch andere Zahlen versucht.. ich sag nur: wtf ^^Zitat geschrieben von loW -
Mi. 16.09.2009
11:33 Uhr
#291
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Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari
vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen
soll.
Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur
unter
zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe,
fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich
blinke bleiben Sie stehen." Der
Ferrarifahrer
ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie
ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari
hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini
beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf
260
Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter.
Auf ner Baustelle stehen drei Bauarbeiter.
Sagt der erste: "Wow, seht euch den
Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260
Sachen."
Sagt der zweite: "Wow, seht euch den
Ferrari
an. Der fährt auch 260 Sachen."
Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal
den
Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner
lässt ihn vorbei!" -
Mi. 16.09.2009
13:17 Uhr
#292
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Zitat geschrieben von Ithron
omg
bevor ich das PS: gelesen habe hab ich natürlich noch andere Zahlen versucht.. ich sag nur: wtf ^^
O.o
Zahl: 4
4*3+3*3 = 21
3. Jacob Zuma
Edit:
Hmm.. wenn man nach jeder Rechenoperation nicht ENTER drückt sondern weiterrechnet stimmt das ganze nicht mehr ^^
Zuletzt modifiziert von SeToY am 16.09.2009 - 13:19:37 -
Mi. 16.09.2009
21:50 Uhr
#293
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ähm... kannst du nicht mehr rechnen?
da gehts nicht nach punkt vor strich regel, sondern du sollst schon die reihenfolge einhalten...
also bei 4:
4*3=12
12+3=15
15*3=45
Quersumme 9
oder anders: es kommt immer 9 raus ^^ -
Mi. 16.09.2009
23:00 Uhr
#294
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lol immer 9...wtf xD
Und er rechnet schön richtig nach Regel lol ^^ xDWer zuletzt lacht, hat den schlechtesten Ping. -
Mi. 16.09.2009
23:01 Uhr
#295
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Schade nur das es nicht lustig ist....Omnia bona erunt
-
Fr. 18.09.2009
10:01 Uhr
#296
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Zitat geschrieben von Tyrargo
4*3=12
12+3=15
15*3=45
4*3+3*3 = 21
Wenn du die Rechnung so durchführst stimmts nichtmehr
Beim ersten mal funktionierts noch, weil du da alles "Schritt nach Schritt" machst. Aber wenn du beim 2. Mal den Weg kennst, kannst es auch in "einem durch" machen - da stimmts dann nicht mehr
-
Fr. 18.09.2009
17:54 Uhr
#297
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Man soll es aber nach Reihenfolge mache -_-Wer zuletzt lacht, hat den schlechtesten Ping. -
Fr. 18.09.2009
20:22 Uhr
#298
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Nach der Reihenfolge ist es ja
Steht nirgendwo [Drücke jetzt =] oder [Drücke jetzt Enter]
-
Fr. 18.09.2009
20:37 Uhr
#299
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Meine Fresse, was diskutiert ihr da denn ewig.
Es ist nicht komisch, es wird nie komisch sein und gut ist. Und wie man es richtig oder falsch rechnet ist doch vollkommen egal.Omnia bona erunt
-
Fr. 18.09.2009
20:46 Uhr
#300
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Es ist jedenfalls komisch, wie schön du dich aufregst Panic.
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