Wieviele Forenmitglieder braucht man, eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.
1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann,
welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,
sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread
dafür aufmachen.
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die
ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen,
weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt,
so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden,
weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird,
wenn ihnen die Argumente ausgehen.
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht
Beitrag zur Merkliste hinzufügen
Hier kann eine Notiz zum Merk-Eintrag hinzugefügt werden (optional)
ilch Forum » Allgemein » Plauder Ecke » Witze-Thread
| Geschlossen | ||
-
Do. 25.09.2008
17:38 Uhr
#241
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
-
Di. 14.10.2008
13:34 Uhr
#242
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Es war Herbst 1984, Kaufhof suchte für das
nahende
Weihnachts-Geschäft einen versierten
Verkäufer.
Unter anderen stellte sich auch ein "
Stotterer "
vor,der sagte zum Marktleiter:" Che Che
Chef i i ich
mö mö möchte mi mi mich a au auf i i ihre A
A
Annonce melden",
" Ja, sagen Sie mal Sie mit Ihrem
Sprachfehler, meinen Sie sie
könnten das?" "O Oh, oh Ch Ch
CHef,
i i ich bi bin ei ei eine
Ka Ka Kanone". "Gut", sagt
der
Leiter,"Oben in der Herren-Abteilung
hängt ein uralter karierter Anzug, wenn Sie
den verkaufen, stell ich Sie ein!"
Der Stotterer geht rauf, und nach gut einer
Stunde ist er wieder beim Leiter.
" Che Che Chef de de der A A Anzug i
ist
ver ver verkauft"," Ja wie
haben Sie denn das gemacht, was sagte denn
der Kunde"?
O O Och de de der Ku Ku KUnde wa wa war zu
zu
zufrieden, nur de der
Bli Bli Blindenhund ha ha hat bl bl blöd geb
geb gebellt"!
"Also gut versprochen ist versprochen,
ich stelle Sie ein, gehen
Sie in die Sportabteilung und machen Sie
dort
Ihre Verkäufe"!
Der Stotterer zieht von Dannen und macht in
der Sportabteilung sein Ding!
Eines Tages, es ist kurz vor Weihnachten,
erinnert sich der Marktleiter
an seinen Stotterer, er hat gerade etwas
Zeit
und denkt sich, gehste doch
mal schaun was er so macht.
Unten angekommen hört er gerade noch als der
Stotterer den Kunden fragt:" Wa Was
wo wollen S Sie de denn mi mit ner A A Angel
we wenn an La La Land ni nichts a a anbeißt,
da da b b brauchen Sie do doch ei ein B B
Boot", "Ja", sagt der Kunde,
"da brauch ich noch
ein Boot", " ha ha haben S S Sie d
d denn auch ei ei einen A A Anhänger f f für
d d das B B Boot?" " Nö, ich hab
auch gar kein Auto". "D Das br br
brauchen S Sie a a aber"
Da haben Sie Recht, besorgen Sie mir das
alles und schicken es mir nach Hause.
Die rechnung belief sich auf 73745 DM. Er
bezahlt per Scheck, bedankt sich und geht.
Da kommt der Marktleiter Ohren schlackernd
aus seinem Versteck und sagt zum Stotterer:
"Mensch Sie sind ja wirklich eine
Kanone, der Mann wollte nur ne Angel undSie
verkaufen
ihm Boot, Hänger, Auto usw. wie haben Sie
das
Bloß gemacht?"
O Och Ch Chef, de der wo wo wollte k k keine
A A Angel,
d der w wollte in d d die Ab Ab Abteilung f
f
für Mo Mo Monatsb Monatsbinden,
d da h ha hab ich i ihm ge gesagt, wa was wo
wo wollen S S Sie mi mit
de de dem ve ver verpfuschten Wo Wochenende
an an anfangen?, Ge Gehen se doch angeln
!!! -
Sa. 15.11.2008
23:58 Uhr
#243
- Registriert seit
- 05.12.2005
- Beiträge
- 93
- Beitragswertungen
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!
---------------------------------------------------------
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich
das
nicht reimt!!!
-----------------------------------------------------------
Du fährst mit dem Auto und hältst
eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist
als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der
Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?
Lösung: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!! -
Mo. 17.11.2008
21:16 Uhr
#244
- Registriert seit
- 28.07.2008
- Beiträge
- 1.250
- Beitragswertungen
Was hast ne Frau und ne Domain gemeinsam ?!
Meistens sind die guten vergeben, und wenn man endlich eine hat war es eine Kostenlose aus dem ausland^^
mg UnpIXeL -
Di. 18.11.2008
14:22 Uhr
#245
- Registriert seit
- 25.10.2007
- Beiträge
- 1.086
- Beitragswertungen
was ist grün und blau und hat kein bock auf sex?
ne vergewaltigte frau
ps: i bin nich frauenfeindlich aber wer nicht al zu oberflächlich denkt kann darüber lachn xDman kann nicht alles, aber man kann viel lernen
mein DA -
Mi. 26.11.2008
16:37 Uhr
#246
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
... "Heute Abend bin ich bei den Eltern
meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen.
Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie
vielleicht einen besonders guten
Pariser?" - "Oh ja. Kostet aber
fünf Mark das Stück." - "Okay. Den
nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn
Minuten später steht er schon wieder vor dem
Apotheker und sagt: "Ich hab gehört,
sie
hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie
mir zur Sicherheit noch einen." Abends
bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich
ständig
die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine
Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals
zu
meinen Eltern eingeladen." - "Und
wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen." -
Mi. 26.11.2008
16:38 Uhr
#247
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..." -
Mi. 26.11.2008
16:41 Uhr
#248
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!' -
Mo. 01.12.2008
07:22 Uhr
#249
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei
Kilo
halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes
ist
drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als
Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als
ein
männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine
Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen
wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen
wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich
gerade
zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun
fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer
noch damit beschäftigt die Länge ihrer
Daumen
zu begutachten ... -
Do. 25.12.2008
08:16 Uhr
#250
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Der beste Kettenbrief den ich bis heute erhalten habe und der einzige den ich auch weitergeleitet habe
Hallo, mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich ca 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen.
Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr.
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.
ich hätt da auch noch einen Typ!
KETTENBRIEF TYP 4:
Unglaublich aber war, wenn du dieses mail an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls
dieses mail von mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird...
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt. -
Mi. 25.02.2009
14:34 Uhr
#251
- Registriert seit
- 21.10.2007
- Beiträge
- 5.951
- Beitragswertungen
kein witz eher eine weisheit
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die
Aktien der Commerzbank investiert hat, mußte
sich 18 Monate lang über fallende Kurse
ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Bier investiert hat, konnte: - 18
Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen - war ständig heiter
- hatte viel Spaß - hat den Regenwald
gerettet - und hat heute noch.... (Achtung,
jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20
Euro !!!!!!!!!
Das Leben kann so einfach sein
Spamming, sinnlose Beiträge, Pushing, Doppelposting und Werbung sind verboten
externer Link -
Mi. 25.02.2009
15:43 Uhr
#252
- Registriert seit
- 10.02.2006
- Beiträge
- 930
- Beitragswertungen
laufen 2 durch die wüste, gibt der hintere dem vorderem ein tritt in po, dreht sich der vordere um und sagt " Du warst es" !!!! -
Mi. 25.02.2009
18:11 Uhr
#253
- Registriert seit
- 28.07.2007
- Beiträge
- 1.131
- Beitragswertungen
Das einzige was du drauf hast ist ZahnbelagIlch Mods ( Test Durchlauf ) -
Do. 26.02.2009
00:37 Uhr
#254
- Registriert seit
- 10.02.2006
- Beiträge
- 930
- Beitragswertungen
Eine Kuh läuft im mondschein in den dunklen wald hinein. Sie schaut sich um... rechts.... links.... zündet sich heimlich eine zigarette an "man verstehe: IM Wald" - und setzt sich genüsslich auf ihren breiten hintern. Der Förster durchquert den Wald und schaut nach dem rechten. Da die dämmerung schon angefangen hat, sieht er schon von weitem ein kleines Glühen. Er wird neugierig und läuft darauf zu. Er sah die Kuh mit der Zigarette dasitzen und rauchen. Er sprang hinterm baum hervor und sagte zu der kuh: "rauchen ist hier verboten". Darauf die Kuh: "Ich habe doch meine Badekappe dabei Herr Förster..." Der Förster widerum: "Sie haben das falsche Feuerzeug" Die Kuh: "Ich benütze ein ZIPPO". Der Förster: "Es ist ziemlich schädlich, wenn man ein Benzinfeuerzeug benutzt". Die Kuh: "Mir egal"
P.S.: Weizenkorn!
-
Do. 26.02.2009
00:38 Uhr
#255
- Registriert seit
- 10.02.2006
- Beiträge
- 930
- Beitragswertungen
Was steht im Wald und ist rot?
Ein blaues Fahrrad
rofl
EDIT:
Deine 20000 Zeilensprünge waren nicht nötig.
Zuletzt modifiziert von jankrug am 02.02.2010 - 19:21:54 -
Do. 26.02.2009
13:38 Uhr
#256
- Registriert seit
- 25.10.2007
- Beiträge
- 1.086
- Beitragswertungen
diese art von witzen zeigt nur, das der deutschen gemeinschaft die ideen und der humor ausgehen, sorry über sowas kann man iwi net lachen xdman kann nicht alles, aber man kann viel lernen
mein DA -
Mo. 09.03.2009
18:41 Uhr
#257
- Registriert seit
- 05.12.2005
- Beiträge
- 93
- Beitragswertungen
"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen." -
Mi. 11.03.2009
22:07 Uhr
#258
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
-
So. 15.03.2009
22:50 Uhr
#259
- Registriert seit
- 24.07.2007
- Beiträge
- 1.065
- Beitragswertungen
Treffen sich zwei ATOME sagt das eine ich habe gerade ein Elektron verloren, sagt das anderer sieh es mal positiv.
(NEIN! es war Negativ^^)
Zuletzt modifiziert von TSG am 15.03.2009 - 23:09:34 -
Mi. 18.03.2009
20:51 Uhr
#260
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
2 Tafeln Schokolade rutschen die
Treppe runter.
Sagt die eine:“ Ich rutsche net mehr mit,
ich hab mir `ne Rippe gebrochen.“
Sagt die andere:
“Ich auch net, mir tun die Nüsse weh. -
Di. 24.03.2009
20:22 Uhr
#261
- Registriert seit
- 28.07.2008
- Beiträge
- 1.250
- Beitragswertungen
freak(20:17):
hast du mir nen code für ein dezentes schwarz?
mike ‎(20:18):
#000000
...
xDDD
freak(20:18):
arsch
-
Sa. 28.03.2009
16:25 Uhr
#262
- Registriert seit
- 14.09.2006
- Beiträge
- 3.766
- Beitragswertungen
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Saune, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?" "Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Dimanat-Kollier, was ich schon ihaben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
"Wieviel mehr?"
"Naja, so knapp 12.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir."
"Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 Euro überlasse. Bitte, bitte, Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 Euro runterzuhandeln, ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
"Schatz, du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nich mächtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funkioniert kannst du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht ..."
"Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute abend zu sehen."
"Ich auch mein schatz. Bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiss irgend jemand, welchem armen Schwein das Handy gehört ..?"Nimm das Leben nicht zu ernst, du kommst sowieso nicht lebend raus. -
So. 29.03.2009
19:23 Uhr
#263
- Registriert seit
- 28.07.2007
- Beiträge
- 1.131
- Beitragswertungen
Ilch Mods ( Test Durchlauf ) -
So. 29.03.2009
21:37 Uhr
#264
- Registriert seit
- 18.05.2004
- Beiträge
- 15.492
- Beitragswertungen
Kleinanzeige in einer Zeitung:
Tausche schwer verständliches Buch für Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen. -
Mi. 15.04.2009
01:58 Uhr
#265
- Registriert seit
- 24.07.2007
- Beiträge
- 1.065
- Beitragswertungen
^--^
(O.O)
(>--- )>===#
>-->
RADÜPFEL ATTACK!!!
^--^
(O.O)....\\||//
(>--- )> \\\|///
>--> ......\\ //
.............. \ /
RADÜPFEL imba CC
für WoW Spieler was das?^^
Zuletzt modifiziert von TSG am 15.04.2009 - 01:59:25 -
Mi. 15.04.2009
08:28 Uhr
#266
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Toll TSG... bin kein WoW Spieler und kann damit überhaupt nix anfangen!
Desweiteren sehen die Regeln vor, daß die Signaturen auf 3 Zeilen zu beschränken sind. Bitte halte auch du dich daran!
Danke!
Zuletzt modifiziert von Tyrargo am 15.04.2009 - 08:28:57 -
Mi. 15.04.2009
14:56 Uhr
#267
- Registriert seit
- 24.07.2007
- Beiträge
- 1.065
- Beitragswertungen
k und das eine Eule ^^ -
Mi. 15.04.2009
16:30 Uhr
#268
- Registriert seit
- 30.01.2006
- Beiträge
- 5.541
- Beitragswertungen
Was ist an der Bedeutung -3 Zeilen- so schwer zu verstehen ?!
Es ist einfach unfair den anderen gegenüber! -
Mi. 15.04.2009
17:33 Uhr
#269
- Registriert seit
- 21.10.2007
- Beiträge
- 5.951
- Beitragswertungen
was ist 30 meter lang, hat drei zähne, und stinkt nach pisse??
ne Pollonaise im altenheim...:DSpamming, sinnlose Beiträge, Pushing, Doppelposting und Werbung sind verboten
externer Link -
Mi. 15.04.2009
23:05 Uhr
#270
- Registriert seit
- 17.06.2006
- Beiträge
- 776
- Beitragswertungen
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tage drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'Wer in einem Text von mir, einen Rechtschreibfehler findet, der darf diesen auch behalten
leistung-durch-schmerz.de
| Geschlossen | ||
 |
Zurück zu Plauder Ecke | |
Optionen: Bei einer Antwort zu diesem Thema eine eMail erhalten